O dia que a morte sentou-se ao meu lado...

Eu não me lembro qual dia da semana era, nem exatamente em que data foi, mas me lembro bem do ano: 2013. Eu estava vivendo um momento terrível, talvez o pior de tudo que vivi e que me lembre de ter vivido até aqui. Estava há dias sem dormir direito, ia para o trabalho no automático, chorava o dia inteiro e só queria dar um jeito de não sentir mais aquela dor terrível que me consumia minuto a minuto. E não: não estou exagerando, não estou poetizando, não estou floreando o pavão. O que conto aqui e relato abaixo é absolutamente verdadeiro e sincero.

Apesar de ter várias pessoas ao meu lado naquele momento, eu me sentia absurdamente só. Por mais palavras de ânimo que eu ouvisse, havia um vazio no meu coração e na minha mente que me paralisava. A sensação que eu tinha era de estar presa em algum lugar pequeno e assistindo, em looping infinito, à mesma cena. Eu só queria que aquilo parasse...

Não era falta de Deus: sempre fui ativa em minha fé. Não era falta de ‘serviço’ em casa: toda organização dela dependia de mim. Não era por falta de ter uma “responsabilidade”: eu tinha um filho de 11 anos (à época) pra criar e um trabalho que amava. Nada disso, porém, me impediu de me afundar dentro de mim, e a dor foi ficando in-su-por-tá-vel... Até que numa daquelas noites terríveis de insônia angustiante, entre soluços e muitas lágrimas, me lembrei da caixa de remédios... Meu filho dormia no quarto ao lado sem saber de nada. Abri meu guarda-roupa, peguei a caixa que ficava na parte de cima e coloquei na cama. IMEDIATAMENTE, como Deus existe e isso aqui não é brincadeira e nem piada, ouvi uma voz mansa me dizendo: “Toma, vai passar. Vai passar, toma...!”. Eu quis sentir aquela paz que a voz me passava. Não pensei duas vezes: juntei todos os comprimidos na mão, abri os vidros e... PAH! Um enorme clarão tomou conta da minha mente (isso tudo foi rápido demais, questão de segundos). Me vi caindo na cama, alguns remédios indo ao chão (eu os via pulando no piso) e vi meu filho entrando no meu quarto, me sacudindo, me gritando, olhando de um lado pro outro e se vendo sozinho, aos prantos... Aquele clarão se foi tão rápido como surgiu, como cena de filme... E eu estava exatamente no mesmo lugar, com os comprimidos na mão e os vidros de remédio abertos entre as minhas pernas... Eu me joguei no chão e chorei muito. Entendi o ‘recado’ que havia recebido e chorei muito, muito mesmo. Pedi perdão a Deus por tentar dar cabo da minha vida. Fui até o quarto do meu filho, dei um beijo nele e pedi perdão a ele também, em silêncio. Voltei para o meu quarto e joguei todos os remédios fora. Sentei-me no chão e chorei mais um monte. De onde eu estava, via o céu pela janela. Dali mesmo, comecei a falar com Deus sobre tudo (ok, Ele já sabia, Ele me via, mas eu precisava falar). Falei o quanto estava sendo difícil passar por tudo aquilo, da minha dor, da deslealdade sofrida, da minha raiva, da minha sensação de impotência em relação a tudo que estava acontecendo, daquela minha monstruosa sensação de solidão e chorei mais uma vez.

Quando terminei aquele desabafo com Deus em meu quarto, senti uma paz que não consigo descrever. Me senti calma como não experimentava há muito tempo, e senti, no coração, e não mais de maneira audível, o seguinte: “Eu nunca deixei de estar aqui. Eu estou do seu lado todos os dias. Eu vi todas as suas lágrimas... Não está sendo fácil, não vai ser fácil, mas não será impossível essa caminhada. Lá na frente, você vai entender...”

Por mais que muitas pessoas me dissessem isso, e não foram poucas, AQUELA resposta foi direto ao meu coração. Realmente, não foram dias fáceis. Eu precisei enfrentar a mim mesma todos os dias. Eu precisei não me deixar sucumbir pelos dias maus – e não foram poucos. Logo após tudo isso, eu descobri que estava grávida, de gêmeos. Precisei me manter sã por conta daquelas vidas, por conta da minha vida, do meu filho que também dependia de mim. Repito: não foram dias fáceis. Não foram. Além dos hormônios da gravidez, eu precisei saber lidar com os maus pensamentos, com aquela sensação de ter alguém à espreita esperando pela minha fraqueza para poder aparecer novamente. Eu não fui forte por ser forte. Eu fui forte porque PRECISEI ser.

Nas minhas postagens daquela época, eu colocava as hastags #umdiadecadavez #cadavezumdia para me lembrar que iria passar. E passou. Eu chorei durante 1 ano. In-tei-ro. Todos os dias, absolutamente todos, você entende o que isso significa? Mas passou. Sempre passa. Demora, mas passa.

“Por que você está contando isso, poderia guardar isso pra você”. Realmente, poderia. Mas eu, que sempre amei a vida e amava viver, decidi morrer. E a morte foi me buscar, de tanto que pensava nela, naquele dia, naquele quarto, naquela noite. E por uma faísca de misericórdia, talvez pela força de tanta gente que orava por mim e eu nem sabia, talvez porque realmente não era a minha hora (e eu acho que nunca é quando você decide morrer), talvez porque eu precisasse viver isso pra poder ajudar outras pessoas, cá estou falando sobre isso. Eu poderia não contar mesmo e ficar com essa experiência só pra mim, mas quero poder ajudar alguém com esse relato. Se esse texto alcançar uma pessoa, puxa, eu vou entender que houve um propósito naquilo tudo que era além da minha pequena compreensão à época.

Se você está passando por um momento de dor absurda, se não sente vontade de fazer nada, nem as coisas de que tanto gostava, se você não queria nem acordar mais hoje, por favor, leia até o final. Não execute esse plano. Há inúmeras pessoas que se preocupam com você de verdade. Você fará uma falta tremenda pra elas. Não é o fim, posso te dizer. Não é a sua hora! Você vai achar uma solução para isso que parece ser um problema gigantesco. Essa voz de paz que te chama para um pseudo-descanso só trará mais tormento, ME OUÇA. Não sei se você tem fé. Me faltou também algumas vezes, confesso. Mas Aquele que tudo pode jamais te abandonou. Não desista dEle: só estique sua mão. Se puder, procure ajuda especializada. Psicólogo não é para “maluco”: é só para quem é muito esperto e vê que um apoio específico pode (e vai) ajudar a ter uma visão mais ampla desse horizonte tão nebuloso. Quero te ver bem. Força! E me dê notícias.

Bjs napaulísticos